依照父母对我的疼爱，不太可能去高攀，那也就是说大概能找个门当户对的。既是门当户对，那就应该是官宦之家。官宦之家如父母这般少之又少。　　男尊女卑，三妻四妾，我一个现代的灵魂能够接受的了吗？答案是否定的。我不能接受，可是我不能接受又能怎么样呢。　　我开始想念那个世界，那个世界即使也有各种不如意，但是我还是有一定选择权的，我自己有劳动能力，虽然我挣的不多，但是养活自己绝对们问题。实在过不下去我可以离婚。　　而在这里，我完全没有选择的权利。我资质平庸，不能学小说里的女主去开辟自己的商业之路，亦没有才华和心计。我所学专业在此处也完全派不上用场。　　可是，我想那么多又有什么用呢？　　我没有自杀的勇气，所以日子还是要照常的过。　　我想与不想，事情的发展都不会以我的意志为转移。我又何必庸人自扰。　　守好自己的心就好，不动心，无所求，谁有能奈我何？　　心定。无忧。好眠。　　太阳升起，今日的阳光格外明媚，正如我明媚的心境。　　我沐浴在阳光之下，看着哥哥昨天拿给我的书卷，心情甚好。　　我开始接受这个世界的我，这个确确实实在生活着的我，我开始接受这个时代，这里的家人，甚至是这里的规矩。　　我开始努力融入这个环境，我开始想要了解这个世界，我开始努力让自己看上去是这个时代的人。　　因为我接受了婉潆，我接受了关于她的一切，包括她的权利与义务，还有她的责任。　　我收起前一段时间漫不经心的态度，母亲的要求我努力去达到，母亲教的东西我努力去学习，我要在这个时代生存下去，我就要掌握这个时代的生存法则。　　母亲夸我懂事了，父亲也很欣慰，哥哥们也说我长大了。　　只有我自己知道，我是想通了。我是不惧了。　　一切顺其自然，不强求，不妄想。　　我没有再要求过哥哥们带我出去玩，因为我不想惹麻烦。　　以前总是埋怨自己的生活简单灰白，现在我却想着简单灰白就好。因为我没有实力去精彩。　　精彩的背后需要付出太大的代价，我没有勇气去承受。　　虽然我不一定有精彩的机会。　　好吧，我就是这样一个矛盾的人。　　十五那日我和母亲去清音寺还了愿，事实证明，是我想多了，一切平顺，甚合我心。　　日子如流水般匆匆而过，转眼快到过年了，初次接触古代的新年，还是有些小兴奋的。过年，即“年节”又称“元旦”，“元日”“三元”（岁之元，时之元，月之元）等，是我国最大，最隆重传统节日。　　从腊月二十三开始，叫做过小年，实际是年节的准备工作。年节风俗活动主要集中在两个方面：　　一是“洁祀祖祢”，包括拜天地，祭祖宗以及家人亲友之间的拜年活动，主要表达人们对天地养育之恩的谢意，对祖先的怀念与崇敬。　　二是“进酒降神”如放炮竹，贴春联，喝椒柏酒，跳灶神之类。总之热闹非凡。　　紧接着后面就是“上元节”，或称“元宵节”，即正月十五放花灯。这一天张灯结彩，灯火辉煌，夫人小姐也被允许走出府门赏灯观景。　　这日傍晚，我等着哥哥们来接我出去逛灯市。母亲特批今日我可以和哥哥们一起出府玩耍。　　哥哥预先在茶楼定下位置，我们出府后直奔茶楼。哥哥订的这个雅间视野极好，正好可以看到楼下灯市的盛景。　　灯市十分热闹，当街搭数十座灯架，四周围列些诸门买卖。玩灯男女，花红柳绿，车马轰雷，鳌山耸汉。　　各种金莲灯，玉楼灯，荷花灯，芙蓉灯，绣球灯，雪花灯，骆驼灯，青狮灯，白象灯，七手八脚螃蟹灯等令人目不暇接。　　我惊叹于古代劳动人民的智慧，竟可以把灯做的如此精致，如此形象。　　看着窗外热闹的场景，我忽然有些想家了。是的，我又想到了现代的生活。　　父母此时在做什么？他们怎么样了？在现代的时候元宵节我会做些什么？大概是和父母早上一起放鞭炮，吃元宵。然后会陪父母说说话。亦或者自己静静的看书。忽然间好怀念，好想回去。　　烟火冲上云霄绽放出绚烂的光芒，而后消散的无影无踪。就像楼下热闹的人群，明日早上大概会销声匿迹了吧。　　热闹过后总会分外冷清，忽然觉得自己所要融入这个时代的想法有些可笑。我到底在现代社会生活了二十多年。有些想法已经根深蒂固，坚持了二十多年的东西怎么可能轻易改变，我真的从内心愿意改变吗？不，我不愿意。看到古代的女子我是有些不屑的，我不清楚自己为什么一直抱着这样的优越感，可是，我不愿意放弃自己的灵魂，我不想做一个没有思想的游魂。　　突然觉得自己好孤独，似乎外面的里面的一切喧闹都与我没有了关系，我还是我，在现代时的那个我，虽然有些自卑，虽然平凡，但是依然努力的活在希望里。　　可是我有什么办法呢？我回不去了。　　泪水无声的落下，我站在窗前不敢回头，因为不知该如何解释这汹涌而出的泪。　　突然感觉到有人在盯着我，我顺着视线望去，是位男士，额，不对，在这里应该说是位公子。我只默默的看了她一眼便转开了视线，虽然他长的还不错。　　我不习惯和陌生人对视，不习惯看陌生人的眼睛。我怕会泄露我心底深深的自卑。　　我默默的擦干泪水，回头与哥哥们说笑，似乎刚才的一切都没有发生，但是我知道，我哭过，我想家了。　　可是我只能强颜欢笑，因为没有人懂我，因为我不能也不可以解释。　　大哥哥似乎察觉到我的一样，关切的问我是不是不舒服，我从善如流的回答：“许是吹了风，有些头疼”　　“那我们赶紧回去找大夫看一看吧”　　我无声的点点头，因为我快装不下去了。我只想跑到一个只有我自己的地方静静的哭泣，静静的回想。　　大哥和二哥一路上忧心忡忡，看着他们担心的样子，忽然觉得自己很无耻，我怎能对这份关心爱护如此心安理得？　　可是我能怎么办呢？告诉他们我不是他们的妹妹，他们的妹妹不知去了何方？我做不到，我终究是一个自私的人。　　回到家后我已控制不住自己，跳下马车，直奔我自己的小院子，后面有哥哥们的喊声，可是我已经顾不得了，我只想要自己躲起来。　　他们怎么可能任我躲起来呢，我刚回到院子没有多长时间，母亲父亲还有哥哥们带着大夫就来了，大概是我今日太失常了吧。母亲把我从床上挖起来，看着我满脸泪痕，急切的问哥哥怎么回事。　　哥哥们不知如何作答，是啊，他们也在纳闷吧！　　对上母亲父亲和哥哥们关切眼神，我有些承受不住，说到底我还是没有接受他们，可是他们对我的关心是毫不作伪的。　　我大概是害怕吧，我毕竟不是苏婉潆，对于这些爱护少了一些心安理得。　　我害怕他们有一天知道真相后会恨我，我也习惯了很少有人关心的日子。突然的温暖让我有些不知所措。　　可是这一刻我还是冲进母亲怀里，抱着母亲失声痛哭。母亲只是抱着我，拍着我，就像在现代时的小时候蜷缩在母亲怀里一样。　　或许母爱是相通的吧。　　我突然找到了一丝久违的安全感，是的安全感。　　前一段时间，我以为我想通了，可是不过是劝慰自己罢了，怎么可能真正想通，怎么可能如此轻易的割舍那二十多年的日日夜夜。　　我内心深处依然有着恐惧和愧疚。　　如今想来恐惧和愧疚又有什么用呢？　　如今我就是苏婉潆，我就是苏致远和孙氏的女儿，苏瑞麒和苏瑞麟的妹妹苏婉潆。　　既然现代诸事不能轻易割舍，那就埋在心底最深处，时时怀念，时时追忆。　　而现在我便要活在当下，好好享受家人的关切，同时也关心家人。　　这一刻我真的是把他们当作了我的就家人，我知道，不只是这一刻，只要我在这里，只要我在这个时空，他们便是我的家人。　　哭了许久，想了许多，我最后沉沉睡去，我知道父亲，母亲，哥哥都在陪着我。　　一夜无梦，这大概是我来到这以后睡得最好的一个晚上。　　因为，有了，安全感，因为，有了，归属感。安全感，归属感，多么美妙的字眼，心突然就定下来了，真的定下来了。　　早上起来，匆匆洗漱，便去给父亲母亲请安，我知道，父亲母亲昨夜大概没怎么睡好吧。　　“潆儿，可是还有哪里不舒服？”　　“母亲，我已经没事了，母亲莫要担心了”　　“怎么可能不担心，你昨日究竟是怎么了，问你哥哥们，他们都说不知道，是不是他们欺负你了？”　　“哥哥们对我很好，和哥哥们没有关系”　　“那是为何？”　　“只是前些日子女儿做了个梦，梦到父亲母亲和哥哥们不要我了，昨天出去的时候，看着灯市的热闹，不知怎的突然想起了那个梦，就觉得自己好孤单，仿佛真的被抛弃了似的，故此失态了。女儿不好，让母亲担心了。”　　“傻孩子，母亲怎会不要你，以后可不要如此胡思乱想了。”　　“是，女儿知道了，母亲对女儿这么好怎么会不会不要女儿呢。”　　“你呀！……”　　这时早膳已备好，母亲牵着我的手一起走过去，吃饭过程中，母亲一直为我添菜，生怕我吃不好。　　我的心里暖哄哄的。母亲昨日怕是担心坏了。　　饭后，我要拉母亲出去走走，晒晒太阳。母亲也怕闷着我，便陪我去了。