嗨！~你还好吗？今天外面又下雨了，。不知为什么好想给你写这篇文章，也许是我想你了，也许是我亏欠你太多了，一直在逃避，不敢真实的去面对你。

我……我过得一点都不好，曾经的我很自私以为把你隐藏起来，我就会过得很幸福，过我想过的人生……

在我成长的过程中，我婚姻失败，遭受背叛后的懦弱，工作上受尽委屈与不公，生活里琐碎事太多了，我以为只要我不计较得失去，就可以平衡的生活着，甚至把所有不该由我承担的责任通通承包起来，我有听到过你呐喊的声音，但我就是装作没听到，不去感受，将你一次又一次的抹杀，我知道我很自私，我不想承担我的失败，抹杀你以后的错落感，其实你知道的，你共情能力，察觉能力那么强。怎么会不知道呢！就与你反抗，赌气，把有关于你的全部藏起来，越藏越多，越藏越深，社会上不是有句话叫:你永远都叫不醒那个在装睡的人，这人就是那时候的我了。

事教人醒，这句话真没毛病，不过就是疼，很疼很疼……

2009年奶奶的去世，有无数的遗憾无从说，更无法去弥补，我感受到一把锋利的刀一次一次的直击心的疼，我用了一年多才慢慢的走出来，几年后提起，依然是安耐不住心情的起伏，从那时我看到了生命无常，「那时的我，有责怪你之处，你的任性，你的过度自我，导致了我有了遗憾，这种疼真是太疼了，我选择逃避亲情，这样谁离开我，我也不会像现在这般的疼」也在此时我开始了隐藏你路上。从此就有了我，我的三观，我对世界的理解，不去表达感受，我学会了“忍”和逃避，不计较得失，不在乎错与对。

我只知道，当时你让我学会了慈悲，善良，当然咯，不是说你不善良【你的善良带有我的感受】，但我的善良就是抹杀你的感受。像个圣母的活着

《直到今天我知道了，有这遗憾不是你的错，你也不想事情会这样的，我的课题我只理解了一半，还有一半是让我看到生命的无常，除了慈悲善良更应该有的是珍惜眼前的人，我不该抹掉你的感受，有这些感受才知道那些是直得我们好好珍惜的人和事，并非像个圣母的活着》

2020年，这十多年的生活里，遭受婚姻的多次打击，其实我早知道我那时抹去你的感受只留善良，还将其升级了个版本圣母心，是错的，但我一直去逃避现实，不面对，让我第二次经历这样的疼，也许是因为我原谅一个人的多次失望，或有了上次的经验，这次的感受没那么疼了，婚姻之道，我以前想象的爱情，如童话般的浪漫天真，那时的我那懂人性的理论这些，只是一味的去追求平衡罢了，再加上上次练化只留圣母心的我，更加的以为忍就对了，去怀疑世界，怀疑自己，然后对自己也没信心了，老是觉得自己那那都不好，不配得。

当人开始给自己下定义贴标签的时候是有多么的可怕，我定义了我的不配得，引发了我的不自信，自卑。工作上遇到的不公，吃死猫子，委屈等等，不挣扎，只内耗自己，因为觉得是因自己不够好，不反抗，更没想过反抗违心的活着！时间日复日的，没有惊喜，那时想什么惊喜呢，没惊吓已经是最大的愿望了。

我知道有些东西忍到我忍无可忍，我还是选择了继续忍，所有的事我自己扛，路是我选的，没有什么大不了，我还是相信世界是美好的，相信爱，只是我没那么幸运，就算看到了有些东西开始就是错的，我依然不去面对，我不会承认我错的事实。我开始变得更加的独立，婚姻……？心伤透了补回来也不是原来那个，再说了，想到小孩……心里更不是滋味，家庭从来不是单向努力的，早就名存实亡了，但在外面依然保持着我活着是那么的幸福，我有个爱我的先生，我有个听话我儿子。

一开始就违心了，怎么会就那样简单，当我以为我封闭我内心，就能迷迷糊糊的过完这一生，意外还是会在我想想不到的时刻出现，让我无法躲避。

这一次，让我感受到我心碎的声音，砰~~