返回第四十六章(1 / 1)春过辽河滩首页

今天一个月了,我是彻底地傻眼了。当王静告诉我,你不回来了,你早就在奉天上学了,我当时脑袋嗡的一下,就炸了,就蒙了,人就崩溃了。人也苶了、呆了,傻了,木了,没有知觉了。当时就神经绷断崩溃了,就神经断线短路了,楞在当地没魂了,我就彻底蒙圈了。王静说你在放假临走前就和她说了,开学不回来上学了,要回妈妈那里去上学,要回那里去生活。还让王静别和任何人说,包括老师都不用讲,所有的事,你爸爸会办的,会处理好的,你只管回去上学就行了。至于为什么,太多的详细情况,你也没有和王静说,她也不清楚。而且再三嘱咐王静,不要和任人说。她是看到我这一个来月,跟丢了魂似的,和傻子似的,就猜到了我是为你,是在找你,是在想你,才实在不忍心,也憋了好长的时间,才告诉我,才吓着我的。太残酷了,太残忍了,人生啊,还有什么意义,还有什么信誉,还有什么可信呢,还有什么快乐可言呢。我承认,我是在这个时候,一下子才领悟到,我是爱上你了,是喜欢上你了。是突然迸发的感情和情傃,是突然升华的爱情。说真话,原先真没有,真不是爱情,那是友情,是亲情,是纯洁的,没有杂念的,最原始的友情。要说转变,假期也没有,那时的相思,想念和心动,还是朦胧的情感和友情,还是青涩的,不成熟和不定性的,以及时有时无的情感。真的转变,应该是从开学起始,一点一点地心动加速,一点一点的神经过敏,一点一点的情感升温,到突然的崩溃,彻底就转变了。一下子就升华和醒悟了,一下子就单恋上了。就这么的情感迸发而陷入了爱情的漩涡了,也就不能自拔和永不超生了。这都是真的,我现在是彻底蒙了。傻了,崩溃了,神经病了。为什么会是这样,为什么会是这个结果。含玥呀含玥,你是拿我当什么了,当傻子吗,开我玩笑吗,和我闹着玩哟,有这么逗人的吗。为什么在你走之前,还对我甜甜的笑,还对我脸红,还对我回眸一笑,还有含羞带躁的满脸绯红。你是在暗示我什么呢,是想表达什么呢。难到那自然流露的感情,都是假的,是故意的做作,是装的吗。是为了勾起我的感情,勾起我的心动,勾起我对你的爱恋,再抹杀,再掐死,再折磨我吗。或者是给我留下一个念想呢。还是怕我把你忘了,或有是让我忘了你,才故意表示对我有情意,有爱恋,有迷恋,才有恋恋不舍的留恋。这才让我糊涂不懂呢,让我猜谜猜闷了。你可让我万箭穿心了,让我痛不欲生了。你这是惩罚,是煎熬人心,还是在取乐。应该不是,不应该呀,别说是你爱不爱我了,恋不恋我,就是原来那么好的朋友,那么深的友情,你也不会用这种方法对我,也不会用这招折磨我的。我们两个没有仇恨呀,爱恨情仇只是一种说去,那我也没有让你恨的地方。我真的不懂,真的明白了,我哪里有得罪你的地方,让你恨的咬牙根,让你痛的神魂颠倒,才这样拿我消遣,逗闷子哪。不可能的,我怎么就想不起来了,怎么就会一点印象也没有,从小到大,我们相处的都十分愉快,从来也没有过隔膜和争执,都没有过脸红与隔心,难到这些都是假的,都不值得珍惜。而且我对你的爱护和关怀,可是真的,从没有掺假,都是自觉自愿的。我怎么就想不起来,有得罪你的地方了,让你这么狠心的对我,让你这么无情的鞭笞我,撕咬我。都说女人心,海底针,让人琢磨不透,让人猜不明白,让人意想不到。可是按照我对你的了解,按照你的性格,你不会是那样的吧,也那么善变,那么的善于伪装。

你到也是女人,也有爱恨情仇,可是人和人应该是不一样的,有区别的,不应该一概而论的,不能一棒子打死的。可是现在你做的,让我怎么看你,让我怎么想你,你到是和我说一说,让我别糊涂,也能明白明白,别让我就这么的憋闷死,别让我就这么糊涂死,也别让我委屈死了。你也让我知道什么地方做错了,不能就这么多年的热呼了,突然就凉了,就让人透心凉了,让人喘不过气来了。这变化也太快,太突然了,让人接受不了啊,让人承受不住呀。我有什么不对的地方吗,你咋就说翻脸就翻脸呢,咋比翻书还快呢。可能我说的重一点,说的过头点,可是你的转变也太快了。我跟不上起趟呀,也让我适应不了,让我转不过弯来呀。你觉得呢,你能接受这样的转变吗,这样的快节奏吗。这可是真实的生活,不是在演戏,不是在装扮角色,让人随便都能进入另一种角色,体验另一种人生情感,忘了真实的自己,忘了真实的人生。可是演戏必竟是演戏,它不是你真正的生活,况且演戏总有卸装的时候,总有回归自己的时候,总得有自己的生活吧。然而你这是让我进入什么角色,让我体验什么样的人生,是让我悲摧地活一生吗,让我凄惨地苟活于世吗,让我像秋蝉一样悲鸣一辈子吗。这是不是有些太狠了点,有些太过分了点。是什么样的心里,什么样的恨,让你对我这样发泄的,让你对我这么无情呢。

我的多情恼了你吗,是我的爱恋惊了你吗,是我的真心吓着你了吧,是我的好,得罪你了。应该不是呀,你没有反感过呀,没有表现出对我的不削一顾呀。你反而是象小鸟一样的依人,象春风一样的温暖,象春雨一样的滋润心田和交灌我的心灵。象热恋中的情人一样,对我温柔,对我妩媚,对我含羞带臊,对我眉开眼笑和回眸一笑的。那种情意款款,那种爱恋绵绵,那种依依不舍和情深似海,让我怎么忘记,怎么能不心软,不融化呢,怎么能不动情,不动心呢。这怎么能是虚情假意,怎么会是深于城府和隐藏心机呢。你应该不是有意的,不是蓄谋己久的吧,不是存心想骗我的吧。你在放假临走之前告诉王静不回来了,你是先知道的,还是当时知道的,或者是早就商量好了,真是有预谋的吗,真是有意在隐瞒我吗。因为你要是想让我知道,你是有机会,有时间的呀。为什么不和我说呀,为什么不告诉我呀,这里头有什么难言之隐,有什么不好说的,有什么忌口的,我真不明白了。怎么就没有办法和我说,是腼腆张不开嘴,是怕伤到我吗,还是没法面对我,不能直视我呢。什么原因让你难住了,有什么心思,有什么秘密不能明言。是怕我误解吗,是你对我没有感情,说出来怕我难堪,让我接受不了,是在为我考虑,怕我不理解吗。是你在体谅我吧,这能是真的吗,不然是什么说不出口呢。是你对我有了感情,动了真情,怕说出来吓着我,怕我挽留你。或者是你恋着我,一旦说明了,就舍不得走,迈不动腿,或者不好意思走了。真是这样,我有这个荣幸吗,是你真对我动心了,太高兴了。不是狗咬猪吹泡,空喜欢一场吧。要不然是什么呢,是小孩子过家家玩吗,在一块玩时就和你好了,不玩了各走个的路,各回个的家,各找个的妈。今天玩完了,明天还不和你玩了呢,你爱找谁玩找谁玩去,和我没有关系,也没有纠葛,是这样吗,哈,真好。你是在和我做游戏吗,在和我做交易吗,你拿时间,生活和青春做赌注,陪伴寂寞和无聊吗,陪着你祸害自己吗。那是什么让你沉默不语的呢,是你的父母逼迫你的吧,是害怕你误入歧途,耽误了你的学业,毁了你的青春,影响了你的人生和前途吧,你又是一个听话的乖乖女,是这样的吧,说的过去吧。是不能和我这种人交往的吧,是怕我把你拐带沟里去吧。难道我们那么多年的交往,他们不知道吗,没问过也没有关心过,不知道我是什么样的人。还是你从来都不说和什么人来往,现在他们知道了,突然就害怕了,就心惊了,就为你担心和为你着想了,是这样吧。可是他们不知道,你自己不明白吗,我们在一起做过坏事吗,做过出格和过头过份的事吗。影响你的学习了吗,我帮助你补习工课,你的学习成绩只有提高没有下降呀。那是什么让你的父母为你担忧呢,应该还是怕你早恋吧,这到是人之常情,不能挑剔,不能反驳,到是可以理解的。那就让你紧闭金口,不能和我说吗,是这样吗,是这个原因吧。就是这个原因,你也应该和我说一声,和我说明白,免得让我胡思乱想,让我神经错乱吧。你还怕我会死气白咧地求你,缠着你,追着你,不放过你吗。我是那样没有自尊和不要脸,那么没脸没皮和没羞没臊的人吗,你不知道我有多傲吗,我是那么没脸达耻的人吗,我看得上的人多吗。你真的就不懂我吗,就愿意伤害我吗。看到我现在这么的六神无主和惶惶不可终日,看到我这么撕心裂肺的痛苦,你心里好受快乐吗,知足满意了吧,让你见笑了吧,把我打败了吧。不然是什么,还是怕我融化了你的心和人,燃烧了你的情,让你陷入感情的泥覃不能自拔呢,所以就趁早躲开我,是吧,我是老虎和祸水,我是洪水猛兽和害人精,我是妖魔鬼怪和瘟疫。离我越远越好,对吧,免得让你上当受骗和受祸害,以及受牵连,我有那么可怕和那么邪恶呀,有那么丑恶的灵魂吗。是什么影响了你的认知和看法,是什么影响了你的判断力呢。你没有发烧和糊涂吧,身体还健康能够自理吧,头脑反应还灵活正常吧,怎么就让你有这么多的复杂想法和判断,让你这么心惊呢。你累不累呀,要不要好好地休息一下,好好的想一想,你这样就能得到清心了吗,这样就能得到安稳安心和清闲自在了,就能够跳出三界外,不在五行中了。未必是吧。要真是这样,我支持和祝福你,我来承受一切的磨难和痛苦,我去下十八层地狱,我甘愿一生受苦受罪受煎熬。让你解脱,让你幸福,让你有个美好的前程和一生前程似锦。让你春风得意和平安美满与万事如意。我说这些都是真心和情愿的,也都是掷地有声的,没有怨言也没有气话,更没藏心眼。不然咋样,要我怎么做好呢,啥样你才满意,告诉我一声。你又不说,不言语,没有谱,没有调的,不是难为我吗,不是让我抓瞎吗。你到是说呀,别绕惑我,也别藏着掖着的,有事明说,有话直接说,说真话就是不想和我做好朋友了,就是不愿意和我交往了,没有原因,也没有为什么,这也正常,让人能够理解。别问为什么,就是见不上你了,别想自己有什么毛病,有什么错,不用理论和改正,也不用强求。强扭的瓜不甜,谁都知道。所以也就别自找没脸没趣了,别丢人现眼了,也别低三下四和你说小话了,这些我都能做到和认可,千般万般我都能够理解和认同。可就是你什么也不跟我说,什么也不和我讲,就这么的凭空消失没影了,无影无踪了。又没有联系方式和通讯地址,固定电话没有号码,写信不知道邮到啊,这种尴尬,是你早就想好了的吧,就是为了和我划清界线,好一刀两断和一拍两散的。还是为考验我,折磨我,才想出来这个馊主意,做出这么英明果断的决定。叫我上天无路,入地无门,让我叫天天不应,叫地地不灵,好让我知难而退,别攀高枝了,别妄想吃天鹅肉了,别癞蛤蟆上脚面子,恶心人了。让我死了这条心,忘了你这个人,忘了我们的交往和曾经的友谊,忘了我们有过的生活点滴和在一起的美好,忘了你的温柔和笑脸,还有共同的成长与经历。这可能吗,现实吗,是说没有就没有了的,象写粉笔字,擦下去就没有了。你这么想吗,还是忘不忘和你没关系,想不想也和你不相干,不是你的事,是我的事。反正你是走了,不和我联系了,和我没有瓜葛了,是陌路人了,大路朝天,各走一边,从此以后,老死不相往来,是这样吧。你是这么想的吗,还是我愿意咋想就咋想,愿意怎么着就怎么着,痴苶呆傻都和你没有关系,那是我的事,是我自找的,是我下溅和自作自受。你不在意,你不心痛,你是局外人了,是这样吧。

你真狠心,真无情,真没想到会是这样,真让我无语。我不是后悔认识你这个人,不后悔和你交往,不后悔和你处得这么好,也不后悔有过相知的经历,更不后悔有过陪伴的美好。我是不会忘记,也不可能忘记的,这己经深深地刻在了我的心上,刻在脑子里了,永远都不会磨灭的。并且时时都在提醒我,在敲打和鞭苔我,在噬咬我。这让我痛心,让我无奈,让我精神错乱,也让我沉沦。这是我自甘下溅和自甘堕落,是自找苦吃,已经和你,和任何人没有关系了,对吗。是我自己痴迷和执着,不能自拔和自愿陷入的,自己做的孽自己受,自己种的苦果自己吃。没有人给我当上,也没人逼迫我的。谁让我是一个多情的人了,谁让我早熟了,谁让我青春激荡和热血沸腾了呢。谁让我还是这么的痴迷不知好歹了呢,还这么认真和当一回事呢,还这么的不知悔改,把感情看的那么重呢,把过去看的那么美,把你看得那么贴心呢。

而且是吃一百个豆也不嫌腥,这是死性不改,无可救药了。对于我来说,不管你变没变,不管你现在是什么态度和什么心里,或是什么样,我还是对你一往情深的,一如既住的对你爱恋和痴迷。对你的感情不变,信任不减。我知道这是着魔了,入迷了,鬼迷心窍了,是神经病。可就是改变不了对你的态度和狂热,改变不了心动,改变不了。是真心实意的想,痛彻心扉的爱。我知道这是无望之果,是痴人痴梦,这是生离死别了。可就是这么的自己折磨自己,自己作践自己,自己侮辱自己。这是心在作怪,爱在作怪,情在作怪,是无知在作崇。那又有什么关系和可怕的呢。不就是每天神魂颤倒和神智错乱吗,满脑子都是你的影子,眼前都是你的笑脸吗。挥不去,撵不走,如入梦魇,如入仙境,有欢乐和温存,有愉悦和说不尽的甜蜜美好,也有一往情深的对视和面似桃花的微笑,有温馨的话语和千娇百媚的回眸一瞥。虽然是在做梦,做白日梦,在梦游,可是这里面的幸福和满足,这里的感受和真实生活有什么区别,有什么两样。人生如梦,要是永远生活在梦里,不也挺好的,也不错,何必要走出来,为什么要惊醒梦中人呢。回到现实有什么好,只有说不尽的思念,说不出的苦闷和说不尽的懊悔。还有剪不断的情思,理还乱的忧愁,受不完的折磨,遭不完的业,喝不完的苦酒和走不完的寂寞。这有什么好,还不如在梦里,在梦里有多自由自在,随你所想,随你所爱,随你呼风唤雨,随你爱的酣畅淋漓,随你爱的随心所欲。没人限制,也没人理会,没人嘲讽,也没人耻笑你。在梦里,我可以千般疼你,万般的爱你,一生一世宠着你,一点一滴的惯着你。可以欣赏你的微笑,聆听你的轻声细语,和你沐浴春风,和你欢畅绵绵的情话。梦里桃花梦里红,梦里依旧笑春风,人生长醉不长醒,管它春夏与秋冬。这种情醉,这样的痴醉,是多么的美好,多么的惬意,没有痛苦和忧伤,不受折磨没烦恼。有的只是无忧无虑的快乐和无穷无尽的欢心,这种意境和高度,谁能达到,谁敢达到,我就这么的过一个学期,过一生,有什么不好,有什么可惜的呢,有什么不可以的呢。