今天是2023年11月5日，离下定不爱的日子过去了许久。后续燕自然有找过我，但我对她的厌恶达到了巅峰。

吃拿卡要的意味在她那表现得淋漓尽致，既要钱也要爱。在我的感觉中是这样，我一般不揣测别人也不妄下定论。

但如果下了我就会觉得就是这样，可能会持续一段时间，以我健忘的性格不长久或者会被冲淡。

那段时间我说了很多狠话，我不是会让人难受的人，但就是忍不住想说她。

可以想象她哭了好多次，她也说了哭了很久很多，掉了头发。

我没有心疼，我觉得她是自找的。慢慢的，她淡出了我生活，我也没多难过。

还认识一位各方面都跟我挺像的挚友，有些喜欢。

聊天时，燕也会找我，但我觉得愧疚。因为我已经放弃了，她还觉得我们还有机会，我不喜欢吊着我想把话说明白。

但不愿意在这个节骨眼跟她说，她会更难受。

虽然我与她也只是喜欢，没有什么实质性的身份啥的。

我又说了很多话，表现的冷淡。直到今天，与她相见。

我自以为我是忘了，但这么久的习惯改不了。我依旧早早的在出口等她，太阳很大我尽量让自己表现得无所谓。

坐在十卒门口的凳子上，遮阳棚挡不住全部的阳光。

大部分都照射在我腿上，我买了一瓶奶茶和一杯冰块。倒进去，清凉的感觉在这种天气倒是舒爽。

就慢慢的等待，周围的人来来去去，毕竟是在商场又是休息日人很多。

我陷在自己的时间，划着小说与世无争的模样。

看了四五次时间，计算着燕快到了。难得没有觉得烦躁，就是心平气和的。

看着她信息快到了，我站起身走到出口处。随意的姿势站着，原以为我会无所谓，但只是我以为的。

我的手有点发抖，很紧张身体都软踏踏的，像是高血压人要昏倒似的浑身无力。

时间越来越长，我撑着身体看着小说转移注意力。

她到了，穿着连衣包臀裙。我不怎么了解衣服，不知道如何形容。

黄灰的颜色，加上靴子，脸花了浓妆。突然一下感觉不是很喜欢，因为回忆里她都是清纯的，不需要任何化妆品来衬托五官。

画个眉毛，涂点防晒就是最好的。见面这套穿搭，她小小的个子感觉撑不起来这套衣服。

倒也无所谓，燕上前言语间没有许久不见的距离感，只是推了推我的手臂带着我往商场走。

我的心情一直都是让她早点回去，免得有太多瓜葛。

由于刚喝过奶茶，燕邀请我去奶茶店坐坐我没去。她似乎想起我喜欢吃刨冰，想跟我去点一份。

但我察觉到一份这个词，不想跟她吃同一个也拒绝了。

最终选定了一处汉堡店，燕单独点了个冰激凌。

路上聊天中，我也表现出一副看开了无所谓的样子。言语间没有一丝伤感，一直在开着玩笑。

即便她说明年就要回老家，潜意思是见不到了，我也没有多难过。就是说好呀，回去结婚，生个大胖小子，好好过日子。

由于我这句话，坐在汉堡店中的燕一直在流泪。

我看她这样反倒还催促着她快点走，三点五十走，四点走，四点半走。

反过来想想，我也不知道我为何一直这样。可能就是不想再呆在一起吧，像是完成与她见面的约定然后回去过自己生活。

但转念想想她赶了这么长的路，我不应该这样。随后还是带到约定的四点半然后走吧，燕想亲我但我不愿意也不想跟她吃同一个冰激凌。

我想我们最后一次见面，稍微开心点吧。提议去江边转一转，我说就是学校门口那个江，但是不是我们学校门口是江的另一头。

燕同意了，我们上车出发。路上她一直想牵我的手，我不愿，实在不想再扯上关系。

躲了好多次，终于出了商场。我小步抛开，掏出烟点了一根抽起来。

其实在汉堡店就心里有点难受，但因为在商场硬生生忍着了。

燕不喜欢晒太阳，我也不想牵手。就顺着这个思路，我站在太阳底下，她在阴凉处从而牵不到我的手。

曾几何时，我也是这样千里迢迢跑来为了哄好她，为了重新在一起想去牵她的手。

但这次与以往不一样了，我是真的累了。不然也不会决定分离，我抽着烟看着燕一个人走在对面看着前方的路。

于心不忍，笑嘻嘻的靠近她问知道旁边这家店的纯音乐叫我们吗？

燕没猜对，我说叫触不可及。说出口就察觉有些不对，转移话题开个玩笑问车子停在哪。

燕指对了，我跟她一前一后走在路上。我听得到她快步上前的声音，挎着的包都擦到一下车子。