我先自我介绍一下。

我叫种憬。种这个姓很少见，我就是姓这个，我的人和名字一样，我就是爱胡思乱想。

我是学中文的，大学本科毕业，有一份稳定的工作。挣的钱刚好够养活自己。我的长相很普通，身高一米六五，有点白，也有点微胖。自己是不自信的，性格有点内向，也有点外向。

我喜欢胡思乱想。属于女孩子那种胡思乱想。我会静静地发呆傻笑，也会默默地伤春悲秋。很渴望被爱，但是又无可奈何，总是在自己的世界里不能自拔。

因为胡思乱想，我的精神世界，就时常能得到提升，自己就把自己教化了。

我的世界里，我是女王。

怎么样，都是我。

我的想法，就是我当时的感觉。感觉就是情感体验，体验到快乐就快乐，我就笑。体验到痛苦就痛苦，我就嚎啕大哭。

这和情绪有关系，和懂事有关系吗？

如果我懂事，我就能不胡思乱想了，不胡思乱想了，就没有情绪体验了。我也不是我了，我是具体的我，所以，情绪丰富。

这是生命体验。

有时候，我也想懂事，懂事了，就情绪稳定。情绪稳定了，就不生事，也没了情绪起伏。那样的我，无疑是坚强的，平静的。好像也是死气沉沉的。

我希望，我胡思乱想的时候，有个人能配合我，把美梦做成真，把噩梦说成虚。这个人最好，不让我胡思乱想，或者胡思乱想了，他能给我好的暗示。胡思乱想，不需要有用，就是很单纯，是我的大脑活动。

唉，懂事呢，理智，别胡思乱想；

哦，顺其自然呢，随性，继续胡思乱想。

他叫赵峰。

瘦瘦高高的，很干练。

我和他是同事，他很有思想，我很崇拜他。他比我大8岁，我们是两个时代的人，我对他的感觉就是尊敬，敬仰。

两个完全没有交集的人，突然就有了交集。也是说不清楚的。

我是单身，他也是单身，但是我们好像以前不合适，绝对没可能的。但是，人群里，彼此看一眼，就觉得他好像很懂我的心事。和对方一说话，就能直击心灵的那种。

但是，我们都很倔强，谁也不肯迈出第一步。

我们当同事的第二年，有一次，单位组织旅游。他下车的时候，有意无意间，拉了我的手，把我扶下车。那时候，我们俩就心照不宣了，开始产生了，爱情的萌芽。

后来，我的心就一直和他牵涉在一起。

我们的恋爱谈的很隐秘。两个人都很低调。没说要奔着结婚去，也没说有什么责任，就是孤独寂寞无聊，互相的陪伴。好像两个孤独的灵魂，相遇了，又觉得后面可能有更好的，不热烈，不激情，互相试试看的那种。

我们一起做过什么呢？都没有在光天化日之下，宣告于众。都是自己的小心思，很压抑，很隐秘的那种。

回头想来，恋爱，我们一起做过什么呢？

看过春天的大河蒙蒙细雨。听过夏天聒噪的青蛙鸣叫。吹过初秋凉爽的微风。吃了春天的樱桃，青杏，端午的粽子，八月十五的月饼，九月的青橘子。

我在雨中打伞伫立，黑衣白裙。他在河边踱步。黑色短袖，短裤。黑夜里稻子成熟了，生日时，他来看我，一把拉过来，比比身高，我正好到他嘴巴。他也曾很热情，说我瘦了，说他想我。

那时候，我觉得很梦幻，这是我要的爱情吗？我就给自己加戏。我觉得我很喜欢他。他应该也是喜欢我的。可是，我又觉得他对我不热情，不够关心我。没有情侣间的热络。

我就有点纠结。总是觉得他可能不爱我。

我就开始内耗。想结束这段不冷不热的感情。

我想：世间美景那么多，只有合适的人一起看才好。他得关心我爱护我。不能只是因为我喜欢他。他就不在乎我的感受。这样的伴还是不要吧，自己一个人更自在。

我觉得他不在乎我，他对我损害太大，光是情绪伤害，没有温暖，就不可取了。他明知我对他的真心，他还无动于衷，就是不喜欢，不在乎，无所谓的。算了吧，放手吧。

没有意义，不值得，情绪价值，物质利益，人生安慰，哪样都没有。能全身而退，已经要感谢他大度仁慈了。否则，他要是会甜言蜜语，我不但伤心破财，还要失身，名裂。感谢他，真心感谢他。感谢他，不爱我，也没有害我。

过去的激情冲动，可能都是错觉。不用纠结不舍。那有什么不舍得？男人女人多的是，生理冲动而已。

一番自我反省后，我就不想和他在一起了。

结果，他来了，说很想我，让我去看他。

我就又心软了，就去看他了。

那是我第一次去他家。