如今的我已经二十四岁了，依旧对于人生还是迷茫的，为了生存我必须得找份工作用来维持。

人是不是必须找一份工作？

不然呢？不然没钱吃住怎么办？

我深呼一口气，想象出日复一日的做着一份工作，要与周围的人打交道，我便感觉到焦虑和压力。

这种焦虑我也不知道从何而来，以往觉得找一份工作养活自己不是很简单吗？

现在想来，能养活自己，找一份日复一日的工作，每天清醒的最重要的时间消耗在那，如果是一份让我喜欢的工作……

那确实不错，但是再喜欢的工作都会被消磨掉所有的热情，我害怕生活的一成不变，害怕日复一日的浑浑噩噩。

不工作呆在家里似乎也经常浑浑噩噩……

我好像已经慢慢的变成了胆小鬼，害怕面对这个世界，害怕面对现实，害怕面对是非。

我好像有一个很大很大的壳，我慢慢的爱拖着它，拖着我能苟活的时间。

在这迷茫拖延的两个月，父母已经催了我不知道多少次，问了我多少次怎么还没去工作。

我逐渐更叫焦虑烦躁，好像这样的我以后只有无能……

好像我再不去工作就真的要废了，所以工作了就不会废了吗？

为什么我感觉我工作会越干越费，第一份工作低到饭吃不起，第二份，第三份吃穿不愁，但没有工资。

我的每一份工作带给我的价值和体会都是消耗，我在想是不是我这种人不配活着？

在这每人都得用工作度日的社会，在这每人因工作活着的世界，在这因工作要联系的人……

走到外面我犹如一个蜡烛，它在燃烧，也在走向死亡。

所以每个人都是蜡烛吗？

现实可能比我想的更加残酷，又或者没我想的那么残酷。

但我的勇气呢？怎么没了？

什么时候没有了？

我好像对于面对这个世界没有一丝的自信，我被困在自己的枷锁里，总怕会遇到超出我认知的事情。

我怕我保护不好自己……毕竟没人保护我。

是啊，没人保护我，我再不学会保护自己怎么能行？

我在想我是不是就是没用，但我就是个普通人，本就没用也没什么大不了的。

但连出去工作都找不到是不是更没用？是真的找不到吗？只要去做总会有工作的。

但我能做什么？去尝试不就好了吗？为什么我不积极的尝试呢？

因为我感觉一旦去了便永远无法停止了，我好像会变成不断工作的机器人，没了自己的生活。

事在人为不是吗？保留初心？我的初心……

工作本身不就是生活的一部分吗？

原来生活的人就一定要工作。

实现自我的价值和活着的意义，脑子中的“想”好像没什么意义，都说行动才会有意义。

所以我到底要要往哪里走，原来我真是个胆小怯弱的小孩。

都说小象被束缚久了就算长大了也离不开那个小木桩，我好似也是这般。

道理我都懂，现在的我在挣脱与不挣脱之间混沌着，我知道我该挣脱了。

似乎无论往哪里走都是差不多的，我想总会有些不一样吧？

我的人生要什么样子不是该自己努力变成什么样子的吗？

但……我该怎么努力？我该往哪里走？