那天，荷樱就在我面前，推开我向她拥抱的双手。

她说，她变了，变得物质起来，变得成熟起来，变得世故起来。

后来，我说，我也变了，变得颓废起来，变得不幼稚起来，也变得圆滑起来。

但，我唯一没变的，却是爱你。

等我醒来，你也离我远去。

（曾写在日记上的一段话）

自己已经跑了几天外卖，穿梭在城市之中的时间疲倦不堪。

今天晚上我已跑了四个小时外卖了，想回家。

我骑着破电瓶车，在一家奶茶店又接了一单，想着跑完这单就回家，妈的，跑外卖这么累！

不断穿棱在城市中的时候，最容易看见别人的幸福，看着别人的幸福，我就又想陷入回忆流。

每次送完一单，就要赶紧送下一单，在急忙之中，最容易陷入自我的否定，好似我的人生也就这样了。

还好，每天的夜晚，自己破烂的出租屋里还有一个女孩总在等着我回家。

不管我多晚回去，当门开的那一刻，最先映入眼帘的总是她那纯美的笑容。

以前，自己最起码还有一个差不多的工作，并且怎么都想不到如今我会去送外卖。

如果说，我之前的青春早已对荷樱释怀，那我的生活是不是会更好？

如果说，我也早点遇见芙蓉，我们会不会已经真正有家了？

如果说，我的性格不是那么犹豫不决，我是不是就没有这些年的痛苦不堪了？

可是，哪有那么多如果？

谁又会给我一个可以如果的机会呢？

想得多也是我的一个通病，大概是因为上中学时一个人看了许多书，无论名著还是网文，都读了一些。

因此，成年后的自己，当一个人孤独时，便会开始胡思乱想。

当我一个人骑车在路上时，免不了去想荷樱，去想芙蓉，甚至去想苏茗薇，种种复杂并在我心里无法解决的事情，我都会去想。

我会想：

如果我的运气可以好一点，荷樱没有变得物质，像以前那样纯粹，我便不会痛苦这么多年了。

如果我的家庭像卢明一样，那我便不会再为了生活所劳累奔波，我就可以赢回荷樱的心了。

即使没有追回荷樱，也不会让芙蓉跟着我遭罪了，也许我也可以有能力、有闲心去照顾苏茗薇，不让她活在痛苦的酒里了。

只是单纯地想想罢了。

现在在夜晚的秋风中向着最后一单奋斗。

在萧瑟的秋风中，头发也被吹乱了，自己像个疯子。

终于，到了地方，是在一个小巷中的理发店。

狭长的小巷到处散发着与这座城市的格格不入。

发着红光闪烁的广告牌像极了迷人的妖精，在展现着这家的不正经。

但我不确定。

我将电瓶车停在门口边，推开老旧的玻璃门，在昏暗的屋里只有一个大约二十岁左右的女孩，女孩的黑色长发和高挺的鼻梁，在昏暗的灯光映照下此时像极了一个人。

我将奶茶放在前台的桌子上，示意她已送达，让她给我一个五星好评。

她没应声，只是微微抬起她的头，一张极为清纯的脸庞展现在我面前。

尤其她那高挺的鼻梁，与一个人像极了。

我此时就站在距离她四五步的位置，在狭小的空间里默默看着她那张极为清纯的脸。

不错，她的脸像荷樱，又像苏茗薇。

如果说，我认为芙蓉像曾经的荷樱，只是感觉她的性格很像曾经的她。

可此时，眼前的这个女人，面容既像我爱而不得、固执追求的荷樱，又像和我有过肌肤之亲的苏茗微。

她仍默不作声，也只时不时地看我一眼。

我又看了她一眼，像是多年前我看荷樱和我分手前的最后一眼一样。

出了门，骑上电瓶车，就一路向家的方向走，心里不断提醒自己，家里芙蓉还在等着我。

也不断提醒自己，刚才那个女人只是有点像荷樱罢了，自己至于这么较真吗？

风怒了气，将道路两旁的树木刮得左右摇晃。

伤佛风在阻挡我一切的前进，想让我折返。

我仍骑着车，头也不回地顶着风向家的方向走。

因为，我知道，家里有一个爱我的人仍在等着我。

终于，我骑车进了破旧小区，然后将车停在破旧楼房旁边，然后走上破旧的楼梯到了那个属于我的温柔的家。

打开门，芙蓉已经靠在沙发上自己睡着了，我知道她今天等了我好久。

我小心翼翼地关上门，从沙发上将她抱起来，抱到屋里，像是在抱一个布偶娃娃。

她迷迷糊糊地有些醒了，看到我回来了，她的神情立马就开心起来。

可在夜晚的静谧之下，我越是看见她那纯粹干净的笑容，我越是心里难受。

我是感觉自己对不起她。

我是感觉我自己应该从此以后不再去想荷樱，哪怕是她的名字，我都应该忘记。

我亲了她一下，让她快睡，又告诉她，我可能会出门有些事情处理。

而我自己先是走到阳台，思考一下人生。

老样子，打开窗户，让风与自己相拥，之后点上一支属于深夜的烟。

烟雾被风吹得稀散，就在那片该之间，心中悄然升起一种人性的复杂。

人性是复杂多变的，我们永远都无法预测人性下一秒钟的走向。

是黑暗？亦或是光明？

我们全然不知。

我吸完烟，关上窗户，出了门。

内心的冲动在驱驶着我。