我穿墙而出，在没有灯没有亮的小区里踩了一脚泥。

回到车里，本来想点根烟，但又想起有人不喜欢烟味，抬脚刚想下车，心里又想着什么玩意儿啊一点义气没有，刚才明明也跟着一起进去了，扭脸人又没了！

但，算了，大家都互相将就点得了，那场面，她遁了也好。

大脑里一番辗转腾挪，其实动作上还是行云流水。

只看外在，我屁股挨着座椅没动弹，只是降下车窗，从口袋里掏出烟要点上。

0214这时候又不见外了，客气劲头完全没有，一抬手直接压住我拿烟的胳膊，问：“这烟是非抽不可吗？”

当然不是，我又没瘾，只是最近烦躁起来添了这么个坏习惯。

我舔舔嘴角的伤口，疼的一皱眉，“咋的，现在是老年相亲节目现场？这烟是非抽不可吗？这舞是非跳不可吗？这狗是非养不可吗？”

她笑了一下，缩回手。

我更来劲了，偏着下巴欠欠的说：“我没劳保，还没月收入，就老家一块宅基地，等着一百年后高速修路要占地的时候拿着补偿款，才能给彩礼......”

她拿出一包纸巾，塞我手里，“擦擦颧骨边上，右边，有点渗血。”

纸巾按在伤口上，不说不觉得疼，这时候留意上了，反倒丝丝缕缕的疼起来。

就好像小时候一个人摸黑走夜路，能咬牙走很久，可一旦见着个亲人，脚也疼了，腰也酸了，胃也抽了，心里委屈的盛不下，泪珠子就噼里啪啦的掉下来。

我的劲头顷刻间全都卸了货，要是条狗，尾巴肯定肉眼可见的耷拉下来了。

“为什么呢？”我想不明白。

我想不明白，刚才在假哑巴女人家里，为什么她明明看见了大力手机里的内容，却只是揣了起来，冷静的拽出一张皱边的破纸，让大力写了一张二十万元的欠条，就放人走了。

我想不明白，她叽里呱啦的叫唤一通，最后却将矛头对准了我，举起那把折叠凳子，照着我好一顿拍，差点没把我拍成饺子馅，连踢带踹的把我赶出来，仿佛不请自来的非法闯入者，是我。

我也想不明白，大家都闹成那样了，床上躺着的小孩子只是眯缝一下眼睛，一双睫毛小翅膀似的颤呀颤，最终演技拙劣的一动不动，保持装睡的姿态。

唉。

难受。

心里难受，身上难受，哪哪都难受。

0214听了我的叙述，脸上并没有太多变化，只是和我一起沉默了一会儿，说：“未经他人苦......也许她生活的很艰难吧。”

因为她这句话，我心里一刹那又涌出一万句反驳的话，但是算了，没意思，不说也罢。

她问：“你是想到自己了吗？”

我用鼻子哼一声，“你又知道了。”

她轻声说：“这世间从来没有感同身受这回事，如果产生了特别大的共情，只能是因为联想到了自己，代入到了自己，仅此而已，人，从来都是自私的。”

我冷笑：“不止自私，还有无尽的欲望，然后拉扯身边一切的东西，来填补自己欲望的大坑。”

她说：“欲壑难填。”

我接着冷笑：“你最有文化。”

我承认我现在心里有点不好的情绪，消化不了，只能无差别攻击，她算是无妄之灾。

于是两人又沉默。

我以为我见义勇为了呢，一个刚捅了艾伦一刀的人，勒着变态的脖子，叫嚣着要报警，全然忘记了最初只是为了救那个舔蜗牛的小孩子，这真是忘我了，连被人家抡板凳的时候，还大吼着别忘了带孩子去医院检查身体！

但其实天边渐亮的时候，不知道是不是清晨的磁场影响了激素变化，我又想开了些似的觉得，变态存在也有存在的道理，存在即合理嘛，我不喜欢的，就一定不该存在吗？那别人要是因为某一件事不喜欢我了，我是不是也全然没有在这个世界存在下去的必要了呢？承认和尊重少数群体的选择，往根上说，不就是给未来的自己一丝退路么，毕竟谁能那么清楚自己以后会遇上什么事呢，大家都留一线，日后好相见呐。

0214说：“那叫色盲悖论。”

我真是......

算了！

我启动了车，她也没问我要开去哪里。

这一刻我又有点高兴起来，仿佛这城市的游魂，从一个，变成了一双。

清晨的空气很清凛，很干净，带着潮湿的雾气。

我带她来我读书时候很喜欢的一座公园。

这里有一大片遮天蔽日的水杉，高耸粗壮的根颈扎进云里，枝叶朝天，其下半米多高尽泡在水中，水面油绿绿的覆盖着一层水苔，像细密的草坪，只偶尔有黑天鹅划水而过，才在肥胖的鹅屁股后头留下一条被拨开的水线，映衬着沥青色的倒影。

水杉中间修着一条木头栈道，这时间是几乎没有人的，我选了中段的一处座椅，和她坐下来。

她眼里有些许的新奇，“我居然从来不知道这座城市里还藏着这样的地方。”她起身去围栏边，伸展开双臂，仰头深深的呼吸，“看来你当年也是个很热爱生活很有情调的人啊。”

“有情调个屁，”我靠坐在长椅上，两臂展开搭在靠背边沿，“还不是因为没有钱，所以知道一切不用花钱的去处。”

真的，没有钱不可怕。

可怕的是贫穷。

贫穷是一种外生的DNA。

它会让一个人时刻感觉胃中空虚，任何喧腾的气味都会带来口腔内唾液的非自然分泌，贫穷让人不像人，像动物。

看到堂皇招牌的一切店铺都不敢进去，进去也不敢与人对视。

看到同类只觉得自卑。

花出去的每一分钱都要在内心反复换算：一瓶矿泉水，能在食堂买四个馒头，四个馒头能吃两顿，那么，渴一会儿，也没关系。

“我那时候有个心理，”我望着高耸的水杉，像化在雾里，“但凡一个东西超过五块钱，就好像，我根本配不上这个东西。”

所以，我很抠门儿，抠门儿到了吝啬的程度，不光自己跟个貔貅似的只进不出，还企图将这种理念埋进得得的脑子里，越是对他感情深，越是忍不住时时在言语上打压他，告诉他：我们不配干这个，我们不配得到那个，我们不配......

现在想想，魔怔了似的，有什么是我们不配的？